Vendredi 6 avril 2007
Mon cher Victor,
Depuis le temps que j'ai commencé ma formation à la conduite, je peux te dire, Victor, que j'ai eu le loisir d'étudier de près mon auto-école. Mon auto-école est une auto-école dite "jeune", c'est à dire qui surfe sur la vague adolescente des jeunes apprentis-conducteurs. Parce qu'il y a des auto-écoles dites "vieilles" ? Disons que certaines, qui datent un peu plus que la mienne (car la mienne est à classer dans les "jeunes"), sont nettement moins branchées et donc moins fréquentées par les jeunots. Je ne connais pas ces dernières. Je n'en parlerai donc pas. Oui mais enfin... Tu ne peux pas généraliser, Mirabelle ! Même récemment fondées, toutes les auto-écoles ne rentrent pas dans des cases ! Bon. Tu n'as pas tort. Alors je parlerai juste de mon auto-école à moi. Je ne la citerai pas, évidemment, mais j'assure, devant nos lecteurs, que tout ce que je m'apprête à dire, est vrai. Et vu de mes yeux vu...
Mon auto-école est une usine. Ca tourne, là-dedans, c'est le moins qu'on puisse dire. Mon auto-école forme aux permis A et B, ainsi qu'au permis bâteau. Dans mon auto-école, tout est dans l'image. De la secrétaire blonde au string qui dépasse du pantalon, aux moniteurs virils à la barbe de deux jours, en passant par le look branché de la devanture. Dans mon auto-école, les élèves sont nombreux. On fait la queue pour accèder à la salle du code pendant un quart d'heure, puisqu'on n'ouvre jamais cette salle à l'heure. (C'est au bon vouloir de la secrétaire, qui passe des coups de fil persos à tour de bras et se plaint, très très fort, d'appels anonymes de sombres individus désireux de lui "arracher son string avec les dents"). Bon.
Dans mon auto-école, les fashion-moniteurs prennent de vos nouvelles avec un automatisme désarmant, en vous tendant les clés de la voiture que vous conduisez : "Alors, Mirabelle, ça va aujourd'hui ?". J'ai fait le test une fois, pour voir, en répondant non. J'ai eu le droit à un sourire digne d'une publicité Colgate et d'un "C'est bien ! Tu montes, j'arrive dans deux secondes !". Dans mon auto-école, les deux secondes se transforment souvent en dix minutes (cinq au mieux...), le temps pour le fashion-moniteur de prendre sa pause cigarettes et de critiquer ses élèves en compagnie de ses collègues.
Dans mon auto-école, la pédagogie n'est pas de ce monde. Et bien que mon fashion moniteur m'affirme qu'"au fond, on fait le même métier", j'ai des doutes à ce sujet à chaque leçon. Le fashion moniteur ne rassure pas. Le fashion moniteur ne trouve rien alarmant ou vous incendie quand vous faites une erreur (c'est ou tout l'un ou tout l'autre), avant de vous suggèrer, avec beaucoup de tact, de "vous reprendre", comme si vous en étiez encore capables. Le fashion moniteur vous emmène toujours dans les mêmes quartiers, si bien que vous finissez par connaitre les trajets par coeur. Et bien évidemment, vous vous retrouvez complètement démuni le jour J quand l'inspecteur vous emmène dans des coins inconnus. Pendant les leçons, mon fashion moniteur me cause de certains "cas" qu'il a le malheur de compter parmi ses élèves. Des gens qui alignent les heures sans arriver à rien, et qui, en toute franchise, feraient mieux de s'arrêter (ce sont ses propres termes, évidemment). Puis, comme si vous étiez assez bêêête pour le croire, devant votre mine déconfite, il finit par vous dire "de ne pas vous inquiéter, vous ne faites pas partie de ces gens là". Mon moniteur parle de certaines de ses élèves comme des "morues" et vous assure qu' "avec vous, ça se passe bien". Ah. Me voilà rassurée.
Dans mon auto-école, on conduit environ quarante minutes. Et tant pis si l'heure de conduite est à 35 Euros, vous n'avez qu'à aligner le fric. Dans mon auto-école, quand on veut passer le permis rapidement, c'est impossible. On ne peut pas prendre plus de deux leçons par semaine avec son moniteur. C'est le patron qui l'a décrété. C'est comme ça. Alors, quand, très logiquement, on demande à changer de moniteur, au moins temporairement, on vous envoie sur les roses en vous fusillant du regard, en précisant que vous ne vous rendez pas compte : tous-les-moniteurs-sont-overbookées et puis tout-ça-c'est-organisé-si-tout-le-monde-faisait-comme-vous-on-ne-s'y-retrouverait-plus. Bon. Merci bien. Dans mon auto-école, tous les moniteurs discutent à l'accueil sans se soucier des élèves qui écoutent. Ce qui permet aux élèves de prendre conscience de qui se cache derrière les sourires Colgate : tel ou tel aurait "bien jeté son élève par la fenêtre sur le périph'" quand le jour du permis, il a aligné les conneries. D'après untel, les élèves font n'importe quoi, on en prendrait un pour taper sur l'autre. Bon.
Inuitle de te dire, mon cher Victor, que je fais de la mauvaise pub à mon auto-école dès que j'en ai l'occasion. Que ceux qui souhaitent savoir de quelle auto-école il s'agit cliquent sur le lien "contact", en bas de page. Je me ferai un plaisir de le leur dire...
Depuis le temps que j'ai commencé ma formation à la conduite, je peux te dire, Victor, que j'ai eu le loisir d'étudier de près mon auto-école. Mon auto-école est une auto-école dite "jeune", c'est à dire qui surfe sur la vague adolescente des jeunes apprentis-conducteurs. Parce qu'il y a des auto-écoles dites "vieilles" ? Disons que certaines, qui datent un peu plus que la mienne (car la mienne est à classer dans les "jeunes"), sont nettement moins branchées et donc moins fréquentées par les jeunots. Je ne connais pas ces dernières. Je n'en parlerai donc pas. Oui mais enfin... Tu ne peux pas généraliser, Mirabelle ! Même récemment fondées, toutes les auto-écoles ne rentrent pas dans des cases ! Bon. Tu n'as pas tort. Alors je parlerai juste de mon auto-école à moi. Je ne la citerai pas, évidemment, mais j'assure, devant nos lecteurs, que tout ce que je m'apprête à dire, est vrai. Et vu de mes yeux vu...
Mon auto-école est une usine. Ca tourne, là-dedans, c'est le moins qu'on puisse dire. Mon auto-école forme aux permis A et B, ainsi qu'au permis bâteau. Dans mon auto-école, tout est dans l'image. De la secrétaire blonde au string qui dépasse du pantalon, aux moniteurs virils à la barbe de deux jours, en passant par le look branché de la devanture. Dans mon auto-école, les élèves sont nombreux. On fait la queue pour accèder à la salle du code pendant un quart d'heure, puisqu'on n'ouvre jamais cette salle à l'heure. (C'est au bon vouloir de la secrétaire, qui passe des coups de fil persos à tour de bras et se plaint, très très fort, d'appels anonymes de sombres individus désireux de lui "arracher son string avec les dents"). Bon.
Dans mon auto-école, les fashion-moniteurs prennent de vos nouvelles avec un automatisme désarmant, en vous tendant les clés de la voiture que vous conduisez : "Alors, Mirabelle, ça va aujourd'hui ?". J'ai fait le test une fois, pour voir, en répondant non. J'ai eu le droit à un sourire digne d'une publicité Colgate et d'un "C'est bien ! Tu montes, j'arrive dans deux secondes !". Dans mon auto-école, les deux secondes se transforment souvent en dix minutes (cinq au mieux...), le temps pour le fashion-moniteur de prendre sa pause cigarettes et de critiquer ses élèves en compagnie de ses collègues.
Dans mon auto-école, la pédagogie n'est pas de ce monde. Et bien que mon fashion moniteur m'affirme qu'"au fond, on fait le même métier", j'ai des doutes à ce sujet à chaque leçon. Le fashion moniteur ne rassure pas. Le fashion moniteur ne trouve rien alarmant ou vous incendie quand vous faites une erreur (c'est ou tout l'un ou tout l'autre), avant de vous suggèrer, avec beaucoup de tact, de "vous reprendre", comme si vous en étiez encore capables. Le fashion moniteur vous emmène toujours dans les mêmes quartiers, si bien que vous finissez par connaitre les trajets par coeur. Et bien évidemment, vous vous retrouvez complètement démuni le jour J quand l'inspecteur vous emmène dans des coins inconnus. Pendant les leçons, mon fashion moniteur me cause de certains "cas" qu'il a le malheur de compter parmi ses élèves. Des gens qui alignent les heures sans arriver à rien, et qui, en toute franchise, feraient mieux de s'arrêter (ce sont ses propres termes, évidemment). Puis, comme si vous étiez assez bêêête pour le croire, devant votre mine déconfite, il finit par vous dire "de ne pas vous inquiéter, vous ne faites pas partie de ces gens là". Mon moniteur parle de certaines de ses élèves comme des "morues" et vous assure qu' "avec vous, ça se passe bien". Ah. Me voilà rassurée.
Dans mon auto-école, on conduit environ quarante minutes. Et tant pis si l'heure de conduite est à 35 Euros, vous n'avez qu'à aligner le fric. Dans mon auto-école, quand on veut passer le permis rapidement, c'est impossible. On ne peut pas prendre plus de deux leçons par semaine avec son moniteur. C'est le patron qui l'a décrété. C'est comme ça. Alors, quand, très logiquement, on demande à changer de moniteur, au moins temporairement, on vous envoie sur les roses en vous fusillant du regard, en précisant que vous ne vous rendez pas compte : tous-les-moniteurs-sont-overbookées et puis tout-ça-c'est-organisé-si-tout-le-monde-faisait-comme-vous-on-ne-s'y-retrouverait-plus. Bon. Merci bien. Dans mon auto-école, tous les moniteurs discutent à l'accueil sans se soucier des élèves qui écoutent. Ce qui permet aux élèves de prendre conscience de qui se cache derrière les sourires Colgate : tel ou tel aurait "bien jeté son élève par la fenêtre sur le périph'" quand le jour du permis, il a aligné les conneries. D'après untel, les élèves font n'importe quoi, on en prendrait un pour taper sur l'autre. Bon.
Inuitle de te dire, mon cher Victor, que je fais de la mauvaise pub à mon auto-école dès que j'en ai l'occasion. Que ceux qui souhaitent savoir de quelle auto-école il s'agit cliquent sur le lien "contact", en bas de page. Je me ferai un plaisir de le leur dire...
En me réveillant ce matin, j'ai tout de suite pensé à ça. Toute la matinée, j'ai pensé à ça. Ce midi, en déjeunant en tête à tête avec mon
papa, nous avons parlé de ça. Cet après-midi, je penserai à ça. Ce soir, en me couchant, je penserai à ça.
Si ça, ce n'est pas une obsession, je me demande ce que c'est...
Bavardages