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Cher lecteur,
Exceptionnellement, nous nous adresserons à toi directement : ce site n'est en aucun cas une biographie de Victor Hugo. Alors si tu pensais trouver ici la vie de notre Totor national en long, en large, et en travers, passe ton chemin !
Pour bien comprendre les propos de nos deux protagonistes :
1° Des caractères gras de couleur bleue quand Victor s'adresse à Mirabelle
2° Une police des plus classiques quand Mirabelle s'adresse à Victor
Sur ce, bonne lecture !
Mon cher Victor,
A la rubrique "A propos des British" (a ce propos, tu noteras, Victor, que d'importants changements d'intitules ont ete commis par ma personne ; je te charge donc de rectifier ces intitules dans les articles susceptibles d'evoquer les differentes categories), il manquait cruellement une description de mon principal moyen de transport pour aller d'un campus a l'autre : le yellow bus ! Pourquoi donc dois-tu aller d'un Campus a l'autre ? Je croyais que tu logeais a l'universite ? Je loge bien a l'universite ! Mais mon logement est sur le campus de "Avenue", tandis que tous mes cours ont lieu sur celui de "Park". Toujours preciser le contexte avant de se lancer dans le vif du sujet, Mirabelle ! TOU-JOURS !
En tant qu'etudiante Erasmus, je n'ai que huit heures de cours par semaine. Et avec ca, tu dis que tu n'as pas le temps de venir me voir ?! C'est un comble ! Ne t'echauffe pas, Victor, s'il te plait, ce n'est pas bon pour ton coeur. J'ai donc huit heures de cours, et je commence a neuf du matin deux fois par semaine. Le mardi et le jeudi sont devenues mes journees "betes noires", et tout ca a cause de ce satane "yellow bus". Contextualise, Mirabelle, contextualise ! J'allais le faire. Il faut savoir que pour arriver A L'HEURE (vous comprendrez la signification des majuscules un peu plus tard...) a un cours debutant a neuf heures, je prends le bus de 8h09. C'est precis ! Il n'y a guere que l'horaire theorique qui le soit... Parce qu'en general, il a AU MOINS 10 minutes de retard ! Je commence a comprendre pourquoi tu sembles si mecontente des transports ! Mais ce n'est pas le pire !
Le pire c'est LA RUEE ! La ruee ? Je crains qu'il ne te faille contextualiser encore un peu plus, Mirabelle... Tu vas comprendre : les bus passent TOUTES LES TRENTE MINUTES ! Inutile de te dire que chacun est pret a ecrabouiller son voisin pour etre certain de monter ! Mon dieu... Et c'est le meme manege tous les jours ! Bien qu'en Angleterre, les gens fassent la queue a l'arret de bus (ce qui nous a d'ailleurs valu quelques regards desapprobateurs dans les premiers temps, vu qu'en France, chacun se pose la ou il veut pour attendre son bus !), cette queue n'est qu'illusoire, puisqu'a l'approche du bus jaune (tu verrais le tableau Victor, tout le monde commence a pietiner !) chacun se rapproche au maximum du trottoir et joue des coudes pour evincer les concurrents. Il n'y a pas de quoi se presser ! Tout le monde peut monter, non ? Eh bien non, justement ! Alors quoi ? Vous restez sur le carreau ? Oui. Raconte-moi tout ca ! Ce sera pour la prochaine fois ! Ca y est, tu recommences a me taquiner... Tu m'agaces, Mirabelle... Allez, retourne chez tes British ! Et j'espere que tu resteras coincee dans ton yellow bus, tiens, ca te fera les pieds !
Mon cher Victor,
Un petit coucou, vite fait, en passant, pour te dire que j'ai tres tres mal aux bras. Tu as fait trop de sport ? Tu as des courbatures ? Non. On ne peut pas dire que de ce cote-la je me foule beaucoup. Eh bien alors... Tu t'es disputee avec quelqu'un qui t'a agrippe par le bras et l'a serre tres fort ? Non plus. Quelle imagination debordante tu as ! Alors je ne vois pas...
D'abord, contextualisons. Il est 18 h. Soit, en Angleterre, l'heure de manger. Ils mangent tot ! Fabrice, Sophie et moi nous rendons a un repas auquel nous a convies une etudiante Erasmus musulmane, prenommee Esra. Nous savons peu de chose : c'est un repas indien (j'ai recemment decouvert la gastronomie indienne et je dois dire que c'est delicieux, pourvu qu'on aime manger epice !), ensuite c'est un repas de charite puisque tous les fonds seront reverse a un pays africain (mais Esra n'a pas precise lequel...) et enfin ce sera £3 chacun. C'est abordable ! Oui.
Ignorant l'abominable drame qui m'attend au tournant, je souris a la vie, pensant, naivement, qu'elle fait de meme a mon egard. Nous approchons de la bibliotheque du "Park Campus", bibliotheque qui, malheureusement, n'a qu'une entree (et quelle entree !) : un tourniquet ! Un tourniquet ? Je te montrerai des photos. Mais ce n'etait pas un tourniquet large et confortable comme ceux des supermarches, non, non, non ! C'etait un tourniquet riquiqui, minuscule et je deteste ca.
Fabrice et Sophie, comme les deux grands gamins qu'ils sont, s'engagent dans le tourniquet en le faisant tourner tres tres vite. Moi, craintive et plutot prudente, je voudrais attendre qu'il ralentisse mais nous sommes deja en retard et mes comperes, passes de l'autre cote, sont creves de rire en me voyant hesiter. Alors evidemment tu y es allee ! Et plutot deux fois qu'une. J'ai fonce dans le tourniquet en m'exclamant : "Allons-y gaiement !". Si gaiement que le tourniquet a ete plus rapide que moi... En moins de deux, je me suis retrouvee emportee par le tourniquet, le bras droit broye entre le volet de ce maudit engin et le mur. J'ai senti mon bras se retourner comme une crepe. Aie aie aie ! J'ai hurle tout ce que j'ai pu, bien evidemment. Ma pauvre Mirabelle ! Comme tu as du souffrir ! Pire que ca : j'ai jongle !
Je ne sais pas comment j'ai fait mon compte mais je me suis degagee du tourniquet et ai fonce dehors pour m'asseoir sur un banc et gemir a ma guise. Fabrice et Sophie, qui n'avaient pas assiste a la scene, tout occupes qu'ils etaient a cavaler vers le repas, etaient morts de rire. Quelle cruaute ! Je dois dire qu'en ce qui me concerne, je ne rigolais pas du tout, j'etais meme au bord des larmes ! Deja que tu as tendance a pleurer pour un rien, alors j'imagine combien cela a du etre tentant ! Enfin bon... J'ai rejoint le repas tant bien que mal, mais le coeur n'y etait plus. La douleur etait lancinante et m'avait coupe l'appetit. Alors qu'as-tu fait ? Eh bien... J'ai repris ce satane "yellow bus" et je suis rentree.
Et maintenant ? Comment va ton bras ? J'ai un enorme hematome. Mais enfin... Si on essaie de voir le cote positif des choses... Oui ? Dis-moi ? Eh bien, avec mon pull, etant donne que mon bras a gonfle, on dirait que je suis musclee. C'est deja ca... Humm... Tout est une question de point de vue...
Mon cher Victor,
Aujourd'hui, nous poursuivrons cet article, qui t'avait laisse dans un etat de malaise suspensique insoutenable. C'est fait expres, cet adjectif qui ne veut rien dire ? Oui, c'est fait expres. Tu me rassures !
Quand le bus de 8 h 09 arrive, aux alentours de 8 h 30, il est deja PLEIN A CRAQUER ! D'ou la cavalcade pour faire partie des heureux elus ! Oui. Alors, au bout de cette cavalcade, deux possibilites :
1) On fait partie de ceux qui ont reussi a monter et on se dit tralalala-youpi !
2) On reste betement sur le trottoir a regarder s'eloigner le yellow bus et on attend le prochain en esperant etre plus chanceux.
3) On va a l'universite a pieds ! (et cela fait un petit bout !)
Mais pourquoi donc ne pouvez-vous pas monter tous en meme temps ? Vous n'avez qu'a vous serrer un petit peu ! Parce que le conducteur refuse du monde ! On ne peut pas lui en vouloir, le pauvre homme... Non. Tout ca est extremement reglemente pour des raisons de securite. Je m'en doute bien. Alors, toi, Mirabelle, tu reussis toujours a te trouver dans le cas numero 1 ? Pas toujours non. Parfois, je suis releguee au cas numero 3. Allez,allez, je veux une etude de chaque cas !
1) En imaginant que je sois montee dans le bus, je lutte pour trouver une place assise. Tout depend de l'efficacite de mes coudes a devancer mes concurrents. Cette histoire de place assise n'est en realite qu'une question de confort car a 9 h du matin, les embouteillages sont monstrueux et il est bien plus agreable d'attendre assis que d'attendre debout. Et tu arrives a l'heure malgre le trafic ? Non. J'ai, en general, cinq minutes de retard. Eh bien bravo ! C'est independant de ma volonte, tu penses bien !
2) Je n'ai encore jamais ete dans le cas numero 2, pour la bonne raison qu'il me faudrait attendre encore une demie-heure au moins. Oui, et comme tu es une etudiante serieuse, tu ne veux pas arriver avec trois quarts d'heure de retard ! Tu as tout compris !
3) Il m'est arrive une fois de faire partie du cas numero 3. Ce n'est pas un cas de tout repos. Cinquante minutes de marche, avec de nombreuses montees. La marche, c'est excellent pour la sante ! Tu devrais faire ca tous les matins ! Sauf que j'arrive ecarlate en classe. J'entends alors des rires etouffes. Oui, ca c'est nettement moins drole. Alors j'essaie d'eviter le cas numero 3.
En resume, aucun des trois cas n'est vraiment une bonne solution ! C'est un bon resume ! C'est hallucinant ! Tout ca me fait penser qu'en France, cela ferait belle lurette qu'on aurait fait greve et manifeste dans tous les sens pour protester contre des transports si peu fiables. Attention, Mirabelle ! Tu avais dit dans cet article que tu n'etablissais plus aucune comparaison avec la France ! Argl... Ca m'a echappe !
Mon cher Victor,
Je suis triste. Pas envie de parler. Pas envie de plaisanter. Envie de rien. Ah si... Envie d'embrasser mon mysterieux inconnu sur le front et de l'entendre me dire qu'il m'aime. Envie d'etre dans ses bras, de fermer les yeux et de tout oublier. Envie de taquiner ma petite soeur et d'admirer sa chevelure rousse. Envie de parler de la vie avec ma mere et d'entendre son rire. Envie de voir mon pere corriger ses copies en prenant son air serieux, ses lunettes rectangulaires sur le nez.
Je suis triste. Pas envie de parler. Pas envie de plaisanter.
Alors ne parlons pas. Ne plaisantons pas. Ca me va tout a fait. Allez, bois ton the, cela va passer...
Mon cher Victor,
Je crois que j'ai de quoi tenir un carnet de blagues grace a mes aventures chez les British. J'en ai une bien bonne a te raconter ! J'ai un humour assez special, tu sais... Ecoute quand meme !
C'etait en cours d'anglais, "English Specialism", en pleine etude des contes. A propos de cours, je remarque que tu ne nous en parles pas beaucoup ! Ca en dit beaucoup sur ton activite intellectuelle ! Tout de suite les grands mots. Pfff... Mais tu n'as pas tort, j'evoquerai le sujet dans une prochaine conversation.
Au programme du cours de ce matin, donc, des exposes prepares par les eleves sur les contes les plus celebres. L'un des groupes presente "The Beauty and the Beast". Tu pourrais donner le titre francais, ce serait plus clair pour nous tous ! Mais noooon, sinon je deflore la blague ! Ah... Mille excuses...
Les trois filles qui presentent "The Beauty and the Beast" abordent les differentes versions qui en ont ete faites (et cela fait un paquet, comme pour beaucoup de contes !). On prononce le nom de Jean Cocteau (qui, en anglais, se prononce tres joliment : "Djine Coctowe" ! N'est ce pas adorable ?). Et attention, devant vos oreilles ebahis... Enfin, plutot, devant MES oreilles ebahies :
J'ai eclate d'un grand rire. Et va savoir pourquoi, tout le monde m'a regardee comme si j'etais folle. Oui... Va savoir...
personnes ont écouté la conversation entre Mirabelle et Victor depuis leur rencontre.
Aujourd'hui, à : il y a 5 personne(s) qui papote(nt) avec Mirabelle et Victor.
Lexique IUFMesque à l'usage des non-initiés :
Bavardages