Mon cher Victor,

Gros coup de cafard depuis deux ou trois jours. Des crises de larmes à répétition. Envie de rien. J'ai honte. Une honte indéfinissable, inexplicable. Je fais le constat de l'échec. L'échec de mon couple. Dur de l'admettre. Pas forcément de se le dire (car on est toujours plus ou moins franc avec soi-même) mais de le dire autour de soi : "mon couple a été un échec". Je fais cet effort depuis quelques jours. Et je prends plus de distance. Je retrouve un semblant de dignité...

Je n'étais pas heureuse. Ca, je ne te l'ai pas caché, mon Victor. Après avoir lutté pendant plus de deux ans, en espérant que, peut être, cela "irait mieux un jour", j'ai enfin accepté que non, cela n'irait JAMAIS mieux et que l'état de frustration permanent dans lequel j'étais plongée ne s'évanouirait JAMAIS. Et que la magie, évidemment, n'avait STRICTEMENT rien à voir là-dedans...!

J. m'aimait, c'est certain. Mais moi... Moi, je peux le dire maintenant, je ne me sentais pas vraiment aimée. D'où, peut être, le désir inconscient de créer des disputes, pour réveiller chez J. cet élan chevaleresque que je n'avais jamais cessé d'espérer, jusqu'à aujourd'hui. J'ai bêtement réalisé, tout récemment, que jamais il ne serait celui que j'attends. Je crois que c'est de là que provient ma honte... Cette conscience brutale que je n'ai été qu'une cloche, une cloche naïve qui croit que l'amour peut changer les gens. Quelle bêtise, vraiment...

Je ne m'aime pas, Victor. Pour ceux qui me connaissent, ce n'est pas un secret. Avant de sortir avec J., j'avais presque réussi à m'accepter, à être fière de moi-même. Et puisque J. affirmait m'aimer, je me disais, sottement, qu'il allait m'admirer, m'apprécier à ma juste valeur. Cela peut paraître prétentieux, pourtant, je demeure persuadée que l'admiration est une composante nécessaire dans un couple. S'il n'y a pas d'admiration... On banalise. Et j'ai bien peur que J. ne m'ait banalisée. J'avais pourtant tout fait pour susciter son admiration, la reconnaissance que j'étais une fille bien. Il m'avait écoutée chanter. Je lui avais avoué que j'aimais écrire... Dès que j'obtenais une bonne note en classe, je la lui fourrais sous le nez, tel un trophée. Et les compliments venaient de tous... Sauf de lui. J'en ai souffert. Je pense qu'il n'a jamais su à quel point...

Je voulais que J. m'aide à croire en moi-même. Qu'il me rassure. Qu'il me dise que j'étais la femme la plus extrordinaire qu'il ait jamais connue. Il ne m'a jamais dit ça. Jamais. A ses yeux, je n'étais sans doute qu'une petite fille peureuse, un peu coincée, qui réfléchit beaucoup trop. En l'écoutant, en me persuadant qu'il avait raison, j'avais presque réussi à croire qu'on pouvait vivre en autarcie, bien au chaud dans sa petite bulle, sans penser aux autres. Mais je ne suis pas comme ça...

Alors J. m'aimait, c'est vrai. Mais il n'a jamais rien compris à ce qui se passait dans ma tête. A-t-il jamais cherché à comprendre, d'ailleurs ? En serions-nous là s'il avait fait l'effort de me parler, de m'écouter, de me rassurer ? Tout allait bien tant que je me taisais. Mais il n'a pas vu, il n'a pas vu que dans mon esprit, au contraire, je ne me taisais pas, que le doute m'assaillait peu à peu et qu'il allait me perdre.

Nous n'avons jamais vraiment parlé. J. ne voyait pas l'intérêt du dialogue. Pour lui, réfléchir est un acte solitaire. Il n'a jamais partagé ses réflexions avec moi. Et n'a jamais souhaité partager les miennes. Soupirs, roulements d'yeux agacés... Dès que j'ouvrais la bouche, c'était le même refrain : "Mais pourquoi tu reparles de ça ? Tu ne peux pas passer à autre chose ? Tu gâches les bons moments que l'on pourrait passer ensemble !" Et à moi de culpabiliser...

Il n'a jamais compris le poids des mots. Pour lui, le langage ne sert à rien. La façon dont on dit les choses est sans intérêt, seule l'intention compte. Alors on peut tout dire. Nous nous sommes souvent mal compris : il choisissait mal ses mots et me reprochait ensuite de "tout interpréter". Mais que faire d'autre qu'interpréter, quand on a en face de soi quelqu'un qui garde tout pour lui ?

J'en veux à J., tu sais, Victor. Parce que le week-end dernier, quand il a osé me dire, le plus naturellement du monde, que si je le quittais, "c'était seulement parce qu'il n'avait pas voulu aller au restaurant", il a fait de ma décision un caprice, un coup de tête. Ce n'était pas un coup de tête. Il n'a pas vu plus loin que le bout de son nez. Aucune subtilité. Pas un gramme de délicatesse. Et surtout, surtout... Pas une once de remise en question. Pas une once d'excuse. Rien, rien, rien.

Alors au fond, avec tout ce que je viens d'écrire, tout ce que je viens de décrire, est-ce ça, aimer vraiment ? J'en déduis, moi, Mirabelle, que Johan m'aimait, mais d'un amour égoïste, centré sur lui-même, alors que l'amour est un partage. J'en déduis qu'il ne m'a pas aimée assez pour remettre en question son petit confort pépère et sa façon de penser le couple. Je m'aperçois, qu'au fond, je n'ai été qu'une fille parmi d'autres... Si j'avais été aussi précieuse qu'il le prétendait, comment alors, justifier son manque de clairvoyance, son absence de réflexion quant à notre couple ?

Je m'aperçois que je me suis bien souvent sentie seule, bien qu'étant "officiellement" avec lui. Combien de fois ai-je pleuré en me disant qu'il ne pourrait me consoler puisqu'il n'avait jamais rien saisi de mes chagrins ? Ce n'est pas ça, l'amour. J'aurais voulu, vraiment, j'aurais voulu qu'il m'ouvre ses bras quand j'allais mal, qu'il me rassure, par des paroles tendres, des mots choisis et bien pesés, par une intimité langagière. Alors, désormais... J'assume ma solitude. Je suis seule. Sans lui.

Et s'il lit ton blog ? Que crois-tu qu'il pensera de tout ça ? Libre à lui de penser ce qu'il veut. Il m'a perdue. Cela ne me concerne plus.

Mon cher Victor,

Après une question ô combien pertinente de Laflote : "Et puis, la question qui tue : est-ce que tu l'aimes ?? (et je ne te demande pas si tu es amoureuse... mais bien si tu l'AIMES...)", je me décide à te faire part de mes réflexions, ces pensées contradictoires qui ont tourné dans ma tête. D'après toi, quelle est la différence entre "être amoureux" et "aimer" ? C'est bien là tout l'enjeu de ce qui me préoccupe en ce moment.

 Qu'est-ce que ça veut dire, "aimer" ? Est-ce se résigner aux différences de l'autre et à la platitude du quotidien ? Est-ce, au contraire, vivre dans l'idéal et dans l'espoir qu'un jour, notre couple sera le plus parfait qui soit sur terre ? Ou existe-t-il un état intermédiaire, où le bien-être et la quiétude seraient possibles ?

Et surtout, qu'est-ce que ça veut dire, "aimer l'autre" ? Je croyais le savoir, et je m'aperçois que je le découvre à peine. Certains diront "comment peut-on savoir ce qu'est aimer l'autre quand on n'a que vingt-deux ans ?", et ils auront raison. Tu sais, personne ne sait jamais ce qu'est l'amour. Sinon, cela perdrait de son intérêt... Que l'on ait vingt-deux ans ou plus de la cinquantaine ! Certes. En l'état actuel des choses, j'ai certainement encore tout à apprendre. Ce que je viens de vivre avec J. n'est sans doute qu'un avant-goût de ce qui m'attend. Pourtant, il me semble avoir bien saisi combien il est difficile d'aimer l'autre. De l'aimer vraiment.

L'amour est égoiste, quoi qu'on en dise. Qui peut prétendre faire passer le bonheur de l'autre avant le sien ? Qui peut prétendre accepter tous ses défauts ? S'accorder avec l'autre n'est pas chose aisée, surtout quand on a des exigences contraires. Tu dis ça parce que vos personnalités étaient totalement opposées, mais j'imagine que c'est plus facile pour ceux qui se ressemblent. Je suppose, oui. Et dans le cas de caractères divergeants, cela cause, crois-en mon expérience, énormément de soucis. On cherche à transformer la réalité. A la rendre conforme à nos rêves. On dépasse les bornes. On demande des efforts, des montagnes à soulever, des exploits innommables qu'on ne devrait pas exiger si l'autre n'était pas un moyen de parvenir à notre épanouissement personnel. A t'entendre, l'amour est un calcul, purement et simplement ! Bien sûr que non !

Mais enfin, regardons la vérité en face, Victor ! Il m'avait semblé jusqu'ici que c'était toi qui ne voulais pas la regarder... Que cherchons-nous, tous autant que nous sommes ? Le bonheur ! Ce fichu bonheur ! Et quand on tombe amoureux on s'imagine qu'il est là, le bonheur, à portée de main, grâce à cet amour tombé du ciel ! Grâce à Cupidon et tout le tralala... Mais quand nous ne sommes pas heureux, que se passe-t-il ? On s'acharne d'abord, parce que, tout de même, on veut que ce soit lui, et pas un autre. On rame. Et puis, finalement, quand on s'aperçoit que tous nos efforts sont vains, qu'il ne sert à rien de se battre contre la fatalité, alors on prend ses clics et ses clacs : "Ciao ! Je ne suis pas heureuse ! Je me casse !". Quelle façon de présenter les choses... Ne compte pas sur moi pour voir la vie en rose ces temps-ci. Et Je suppose que "je me casse" signifie "je m'en vais" ? Tu vois, tu commences à parler le langage du XXIème siècle, mon Victor, c'est bien !

Je sais désormais qu'il est utopique de vouloir changer l'autre. L'idée que notre amour, à lui seul, suffira à transformer notre homme en prince charmant, tout ça, excuse-moi l'expression, c'est du pipeau. Bien sûr que c'est du pipeau ! Il n'y avait vraiment que toi pour croire que c'était possible ! Détrompe-toi : ma main à couper que nous sommes nombreuses dans ce cas ! C'est tellement enivrant de s'imaginer ce pouvoir... Tellement flatteur de croire que l'on sera la seule, l'unique, et ce jusqu'à la fin des temps. C'est une façon de trouver des preuves d'un amour fort et réciproque, sans doute, d'un amour réel : "tiens regarde, je change radicalement parce que je t'aime !". On se dit : "il m'aime vraiment, alors, s'il est capable de tout ça.". Et tu en trouves beaucoup, toi, des situations concrètes de ce genre ? Non. Je l'admets. C'est bien pour ça que j'avoue, aujourd'hui, et au grand jour (ou du moins au jour de la blogosphère) que je m'étais trompée : eh oui, Mirabelle est d'une naïveté qui confine à la sottise ! Et Victor, lui, a été bien naïf de penser que Mirabelle répondrait à la question de Laflote...

Mon cher Victor,

Peut-on changer par amour ? Du moins, le crois-tu, toi ? Humm... Je ne sais pas. Changer radicalement, peut être pas, mais on peut faire des efforts, évoluer... Pour l'amour de l'autre, oui... Je crois que c'est possible... Il faut toujours espérer... Pourquoi cette question ?

Je suis indécise. Partagée entre l'espoir et la perplexité. Peut-on changer du tout au tout ? Pour et par l'amour de quelqu'un ? Peut-on faire des efforts sur le long terme ? Toutes ces questions, je me les pose. Et d'où viennent ces interrogations ? De J., de moi, de nous deux... Des doutes qui ne m'ont jamais quittée. De la sensation d'être passée à côté de quelque chose...

Avons-nous fait tout notre possible pour être heureux ? Nous sommes-nous aimés assez pour y parvenir ? Quels arguments font pencher la balance en faveur de la rupture ou de la réconciliation ? Qu'est-ce qui fait qu'on revient ? Que l'on reste sur ses positions ? Que l'on réfléchit, encore et toujours ? Que l'on parte, que l'on revienne, que l'on se quitte encore...? Qu'est-ce qui joue dans nos choix ? Comment peut-on aimer d'une manière aussi confuse ?

Une deuxième chance. Faut-il l'accorder ? La refuser ? Deuxième chance... La dernière ? Est-on sur ses gardes ? Se jette-on corps et âme dans la renaissance d'une histoire que l'on croyait perdue ? De toute façon, tu n'obtiendras de réponses à toutes ces questions que si toi-même, tu expérimentes réellement ce qu'est une deuxième chance. C'est un risque, d'accord. Mais qu'y aura-t-il au bout ? Une désillusion complète et définitive, ou de l'espoir, encore ? Assez de sentiments pour continuer ? Des exigences revues à la baisse ou au contraire, peu à peu satisfaites ?

On dit que le naturel finit toujours par prendre le dessus... Que la vie est plus forte que tout, qu'elle vient à bout de tous, même des couples les plus acharnés. Comment qualifier celui que nous étions ? Peut-on évoluer ? Pacifier une relation ? J'ai peur d'être happée par mes idéaux, Victor... Tu connais le Phoenix ? Bien sûr ! C'est une créature mythique qui renaît de ses cendres ! Où veux-tu en venir ?

Je ne sais si mon amour a été réduit en cendres. Et parfois, dans un petit creux de ma tête, dans un petit creux de mon coeur, j'espère qu'il soit comme ce phoenix, capable de renaître de lui-même, et beau, beaucoup plus beau qu'avant. Est-ce utopique, dis, Victor ? Je ne sais pas. Je n'irai jamais condamner personne d'avoir la foi, d'espérer. C'est un grand sentiment, et en cela, il est bon de le cultiver. Cependant... Oui ? Je pense que tu ne poses pas bien le problème. Il n'y a pas de généralisation possible sur le couple. Il n'y a pas UN modèle : chacun fait ce qu'il peut ! Personne n'ira te juger. Personne n'ira critiquer ta volonté d'y croire encore, de donner sa chance à quelqu'un qui t'a fait souffrir. Non. Personne n'ira dire que tu aurais dû faire autrement. Personne n'est à ta place. Tu es seule maîtresse de ta vie... Et de tes amours. Et puis, permets-moi de te dire... Quoi ? Eh bien...

Tu poses beaucoup de questions, mais pas des plus centrales. Pas des plus significatives. Tu esquives le fond du problème. Je n'esquive rien du tout ! Oh, s'il te plaît ! Je commence à te connaître... J'apprends à cerner ton personnage. Tu fais de grandes phrases, de beaux discours, tu soulèves des interrogations que tu crois être existentielles, mais tes questions, à toi, tes questions personnelles, tu n'y réponds pas... Pour la simple raison que tu n'oses même pas te les poser franchement ! Ah oui ! Tu crois ça ?! Vraiment ?! Alors lesquelles, dis-moi ?! Lesquelles ?!

As-tu réellement envie de voir renaître cet amour ? Le jeu en vaut-il encore la chandelle ? De quoi as-tu peur ? Hein, Mirabelle ? De quoi as-tu peur ?