Mon cher Victor,

Les efforts ne sont pas toujours payants. Samedi matin, j'appelle celui qui est censé être mon cher et tendre. Il me propose de se voir l'après-midi même : je refuse, en précisant que moi, Mirabelle, j'ai tout de même un concours à préparer, un concours qui se rapproche à grands pas... Il ne voudrait tout de même pas que je le rate ! Non, non, bien sûr que non, me dit-il. Me voilà rassurée (provisoirement). En revanche, que fait-il ce soir ? "Je profite de ma soirée". Bien. J'ai toujours été estomaquée par cette phrase. Profiter de sa soirée... Qu'est-ce que ça veut dire ? Dois-je comprendre que passer du temps avec moi ne rime pas avec le verbe "profiter" ? Ces cinq mots me blessent, c'est vrai. Il a dû dire ça sans penser à mal. A ses yeux, cela ne veut pas forcément dire qu'il préfère profiter sans toi. Mais enfin, il faut bien avouer... C'est tout de même maladroit !

Justement. Il sait depuis toujours que c'est typiquement le genre de phrase qu'il ne faut pas me dire, qu'il ne faut PLUS me dire. Il le sait. Il proclame haut et fort qu'il m'aime, qu'il va changer, que nous allons être heureux... Et là, je retrouve le J. d'il y a quelques mois, celui qui n'essayait même plus de me séduire ! C'est tout ça que je voulais retrouver, tous ces instants de séduction, de complicité, de gentillesse, de considération ! Je ne sais pas si vous pourrez les retrouver un jour... Les premiers moments d'un couple sont les premiers moments. La séduction, c'est le mystère, l'inconnu. Votre histoire a duré plus de deux ans... Il me semble utopique de chercher à reproduire les sensations des débuts...

Alors, cruche comme je suis, je le relance, via MSN : que dirait-il d'aller voir "L'âge de glace 2" ? Nous avions vu le premier ensemble, j'entretiens une certaine tendresse pour le temps qui passe, et par conséquent, j'y vois un symbole de la longévité de notre couple. Quelle naïveté ! On voit bien que tu as encore tout à apprendre de la vie, ma petite Mirabelle ! C'est exactement ce que je me dis avec le recul. Et malgré toute la tendresse sous-entendue que je mets dans cette forme interrogative, Monsieur ne me répond que par un "ok" du genre "oui, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir, je veux bien sacrifier ma soirée...". Mouiii... Dis plutôt que c'est ainsi que tu l'interprètes ! Certes.

En fin de journée, harassée par un dur après-midi de labeur (biologie, français, géographie et... mathématiques !), je me prends à rêvasser d'un repas aux chandelles, en amoureux, un repas de caresses, de sourires, de compliments, de baisers. Ce genre de scènes extrêmement romantiques qui m'ont toujours fait papillonner des yeux et qui ont toujours... fait soupirer J., évidemment. Et pourtant... Zou ! Je tente ma chance ! Et là... Réponse : "Euh... Non. Je passe te chercher pour aller au ciné vers 20h.". Bien. Il a dit ça ? Oui. D'une manière terriblement spontanée et irréfléchie. J'ai longtemps hésité avant de nous redonner un chance. Il le sait pourtant. Il doit savoir aussi que mes doutes ne s'estomperont que si, de son coté comme du mien, nous faisons de gros efforts pour nous reconquérir l'un l'autre. Il l'a oublié, tout ça ? Il a la mémoire courte, voilà tout ! Quel dommage... Où est le coup de baguette magique dont il me parlait ? Je me le demande... Et je me le demande aussi ! Il serait temps qu'il se réveille, ce jeune homme ! Quoi que je me demande si la magie a grand chose à voir avec la reconstruction d'un couple. Euh... Mirabelle, j'ai une petite question : c'est quoi, cette image ? C'est une image extraite des "Sims". Les Sims ? Un jeu qui fait fureur. Et pourquoi l'as-tu choisie ? C'est très simple : parce que je suis prête à parier que c'est ainsi que J. va profiter de sa soirée : scotché à son ordinateur. Chacun voit midi à sa porte...

Mon cher Victor,

Journée spéciale que celle d'aujourd'hui. Pourtant, rien d'extraordinaire au tableau a-priori... Une journée banale. Pourquoi est-ce une journée spéciale alors ?

Parce que je suis en train de tourner la page. Ca y est, J. ne t'appelle plus ? Si. Mais à la différence des autres jours, je ne réponds plus. Je suis si lasse de tout ça. Triste aussi, c'est vrai. Mais je lui en veux. De quoi ? De ne pas avoir cru, en lisant mon mail de dimanche, qu'il était vraiment en train de me perdre, et pour toujours. Il a dû penser que c'était une énième crise... Quel mail de dimanche ? De quoi parles-tu ? Ah oui, c'est vrai... Je ne t'ai pas raconté ça...

Dimanche soir, j'ai été saisie de folie. Il me manquait. Il me manquait tellement que j'étais prête à tout, prête à l'appeler, à le supplier, à pleurer. C'était un manque irrationnel, physique, psychologique. Tout à la fois. Je ne pouvais concevoir ma vie sans lui. Je l'ai donc appelé. Je lui ai dit que je l'aimais, que l'amour devait être plus fort que tout. Et lui... Lui m'a répondu : "Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?". Tu vois, Victor, une telle réponse peut te faire comprendre beaucoup de choses. Beaucoup. Et là... Là, j'ai compris que je n'avais strictement plus rien à attendre de lui. Je comprends que cela t'ait refroidie...

Alors, j'ai cédé. Cédé à ce que je refuse depuis plus d'un mois : la vengeance. La haine. La colère. J'ai eu envie de lui faire mal, je l'avoue. De lui faire payer mon espoir, mon désespoir, ma résignation... Je lui ai écrit un mail. Une sorte d'ultimatum déguisé. Je lui disais qu'il allait me perdre, pour de bon. Pourquoi m'avait-il laissée partir ? Pourquoi n'avait-il pas tenté de me retenir ? D'être à la hauteur ? De m'aimer pour de bon, en étant adulte, mature, réfléchi ? J'avais tellement cru que J. et moi, c'était pour toujours... J'en étais encore tellement persuadée en écrivant ce message. Je l'aimais encore tellement... Et je sentais pourtant, d'une manière si effrayante, que j'étais à deux doigts de m'envoler de mes propres ailes, de le fuir, de faire ma vie, mais sans lui, définitivement. C'est ce que j'ai tenté de lui faire comprendre. Il n'a pas réagi. Il m'a laissée partir. Et cela a été trop tard.

Je lui en veux. De ne pas s'être battu pour moi, pour notre amour. De pas avoir su réagir sur le moment. De m'avoir traitée par dessus la jambe. De m'avoir dit ce qu'il avait envie de me dire, sans se préoccuper de mes sentiments.

Et surtout, de ne pas avoir tenu assez à moi pour me retenir quand il le fallait. Maintenant, j'ai fait mon choix. Et c'est trop tard. Je veux vivre ma vie, une autre vie, une autre que celle que j'ai vécue avec J. pendant deux ans. Je veux me construire un nouvel avenir, de nouveaux projets. C'est assez cruel pour lui, le pauvre... Ne le plains pas, Victor. Je vois à tes sourcils froncés que tu me juges, que tu m'estimes injuste. Mais je n'accepterai plus qu'on me traite ainsi. Je veux quelqu'un qui m'aime et qui me respecte, et qui le fasse NATURELLEMENT. Qui soit assez mûr, assez adulte pour reconnaître ses erreurs et s'en excuser. Pour me donner des preuves d'amour qui en soient de réelles, et pas seulement de grandes phrases, lancées quand on balise, quand on se dit : "il faut que je rattrape le coup, elle m'en veut vraiment, il faut que je rattrape le coup...". Je ne veux plus de tout ça. Et J. n'est pas capable de m'offrir ce que j'attends. Il ne changera pas. J'ai renoncé...

Il a eu beau s'excuser dans ses messages, dire qu'il m'aime et que tout le mal qu'il m'a fait n'était pas intentionnel... Faute avouée n'est pas pardonnée. Je ne le pardonnerai pas.

Mon cher Victor,

C'est fou comme la mémoire joue avec nous. Tout à l'heure, en me connectant sur MSN, je constate que le meilleur ami de J., JB de son prénom (ou plus exactement, d'après les initiales de son prénom, Jean-Baptiste, à l'origine...) semble avoir changé de photo sur sa carte de visite. Curieuse comme je suis, je clique dessus, le coeur léger. Malheur à moi... Douche froide.

C'est J., là, sur sa belle moto noire. Derrière lui, fier comme un gamin, le grand JB. Je la connaissais, pourtant, cette photo... Leurs airs d'enfants émerveillés m'avait touchée. J'avais beaucoup de tendresse pour cette photo... J'en ai toujours beaucoup.

Je l'ai contemplée pendant trois minutes. Le coeur battant. Submergée par la tristesse. Des petits détails me sont revenus. Son jean, ses tennis... Ce blouson qu'il me prêtait pour nos virées à moto. Un blouson dans lequel je me noyais, mais je sais qu'il aimait que je le porte... Et j'avais toujours un plaisir particulier à me sentir flotter dans ce vêtement trop grand, enveloppée par le parfum de J., avec le sentiment naïf d'être protégée.

J'ai été triste, Victor, en regardant cette photo. Triste de constater que certains détails que j'affectionnais plus que tout n'ont plus leur place dans ma vie. Ses tennis, par exemple, qu'il retirait à l'entrée. Son jean, qu'il laissait négligemment en bouchon sur la chaise de mon bureau. Il a suffi d'une photo, de cette photo, pour que la mémoire frappe à ma porte. Je la baillonne, ces derniers temps...

Si je te parle de tout ça, Victor, c'est parce que peu à peu, je prends conscience que c'est ça, aussi, faire le deuil d'un amour. Renoncer à des petites choses... Etre surprise, encore, par l'attachement. Prendre une claque quand la mémoire refait surface.

Et quelle est cette image jointe à l'article ? C'est un tableau de René Magritte. Plus parlant qu'un long discours : cet oeil, c'est le mien en regardant cette photographie. Dans cette pupille, ces détails, perçants, précis. Qui ne reviendront pas. Qui ne sont plus (et ne seront plus) que des souvenirs...