Mon cher Victor,

Hier matin, 9 h 15, petite visite à un medecin agrée. Tu es malade, ma petite Mirabelle ? Pas le moins du monde ! J'avais seulement un certificat médical à faire remplir, attestant que je ne présentais aucune indication à MON métier, celui de professeur des écoles ! Mon dieu, je suis encore toute émue d'écrire une telle phrase ! Je ne m'en remets pas, de ce concours ! Bref... Il t'a fait un certificat médical, d'accord... Et ensuite ? Attends, Victor... Tu as l'air de penser que tout s'est déroulé pour le mieux ! J'ose l'espérer, en effet ! C'est sérieux, un rendez-vous chez le médecin ! Dans ce cas, détrompe-toi : comme tu peux le constater, je publie cet article dans la rubrique "Les coups de gueule de Mirabelle" ! Ah oui, c'est vrai... De quoi me faire changer d'opinion !

Je ne t'avais pas fait part, Victor, de mon premier rendez-vous chez un médecin agrée, censé, lui aussi, me fournir un certificat médical, mais cette fois pour mon 1500 m ! Non, tu ne m'en avais pas parlé. Ce rendez-vous avait été assez... Surprenant ! Un retard d'une heure, d'abord, et sans un mot d'excuse (heureusement que je n'avais rien prévu d'autre dans ma matinée !), une doctoresse qui critique les enseignants (et les JEUNES enseignants, en particulier, c'est un comble !) et ne me fait pas faire de test d'effort : tout juste a-t-elle écouté mon coeur et mes poumons ! C'est léger, en effet ! En arrivant ce matin chez ce nouveau médecin (une femme encore une fois, par commodité personnelle), que je ne connaissais ni d'Eve ni d'Adam, je m'attendais à un examen plus méticuleux. Ce certificat devait être renvoyé à l'Education Nationale, alors pas de blague !

Je suis en avance de cinq minutes. J'attends. A 9 h 15 tapantes, la patiente qui me précédait quitte le cabinet. Je me trémousse sur ma chaise, impatiente de quitter cette salle d'attente où je crève de chaud. Cependant... Toujours pas de docteur ! Sans doute se lavait-elle les mains entre deux patientes ! Tu vas voir... J'attends toujours, donc. Cinq minutes, puis dix... La salle d'attente jouxte le secrétariat et les murs se révèlent être en papier cigarette. J'entends deux voix féminines, qui papotent à propos de leurs vies de famille. Des rires étouffés... Je comprends bien vite que cette charmante doctoresse me fait poireauter depuis dix minutes au profit de sa mignonne petite secrétaire, aussi bavarde qu'elle ! Quel culot ! Je suis bien d'accord, mon pauvre Victor ! Enfin, des pas se rapprochent. Une femme me regarde, les bras croisés sur la poitrine : "on y va !". Bras croisés : attitude défensive ! Ca promet ! Humm...

Une fois la porte close, j'explique mon cas. Concours de professeur des écoles obtenu... Papiers à renvoyer... Nécessité d'un certificat médical... Elle prend ma tension, m'interroge sur mon cursus scolaire. J'évoque ma licence d'anglais. Et là, la langue de cette brave dame se délie, ses traits se détendent : celle que j'avais jugée selon ses bras croisés se métamorphose en un véritable moulin à paroles ! De quoi t'a-t-elle parlé ? De sa famille ! De son petit-fils, à moitié-américain, de sa petite-fille en classe de CE1 (fascinée par les tétards !), de sa fille et d'André (son mari) ! Mais elle ne te connaissait pas ? Pas du tout ! C'était la première fois qu'elle posait les yeux sur moi ! Mon dieu... Et pendant ce temps-là que faisait-elle ? Qu'a-t-elle examiné après avoir pris ta tension ? Rien ! Rien de rien ! Quoi ?! Tu as bien entendu, Victor : rien de rien !

Elle a rempli mon certificat, a terminé de me raconter sa vie et zou, en dix minutes maximum, j'étais sortie ! Et en y réfléchissant bien... L'examen en lui-même a été nettement moins long que son incroyable monologue ! Je n'en crois pas mes oreilles ! J'étais loin d'envisager qu'il existait de tels médecins ! Et moi qui m'étais mise en tête que ce certificat médical serait établi avec plus de sérieux que le précédent... J'ai été bien naïve ! Te rends-tu compte, Victor, qu'elle ne m'a écouté ni le coeur ni les poumons ?! Et si tu avais eu quelque chose ? Une maladie, même sans gravité ? Il est vrai que cela peut toujours arriver, on est jamais trop prudent ! D'ailleurs, j'avais apporté mon carnet de santé, au cas où... Cette femme aurait dû m'ausculter sérieusement, pour s'assurer que tout allait REELLEMENT bien chez moi, d'autant plus que, je te le répète, ce n'était pas mon médecin traitant ! Un tel comportement m'aurait moins choquée venant d'un médecin de famille... Mais là c'est innacceptable ! Comme tu dis ! Et tu as payé une consultation pour ça ? Pour l'entendre parler de sa petite famille ? Fort heureusement, non... Ouf... C'est déjà ça de gagné !

Mon cher Victor,

C'est fou comme la moindre petite chose peut être source de réflexion. Tu trouves ? Oui. Dimanche, après-midi Monopoly avec mon mystérieux inconnu. Je suppose que cela ne vaut pas la peine que je t'interroge sur son identité ? Tu supposes bien... Magnifique. Bon... Et alors, ce Monopoly ?

Mon mystérieux inconnu et moi-même avons pris un plaisir jubilatoire à faire une partie de ce jeu de société connu à travers le monde. Avec le talent qui me caractérise, je l'ai battu à plates coutures, disposant, sur mon compte en banque de la modique somme de 478 100 F ! Rien que ça ?! Eh oui ! Et ton mystérieux inconnu ? Il a abandonné : cela suffit à montrer l'état de ses finances ! Il faut dire que j'étais propriétaire de la rue de la Paix et de l'Avenue des Champs-Elysées, un hôtel implanté sur chacune d'elle ! Alors évidemment, cela fait mal quand on y passe ! Humm... Et sur quoi souhaitais-tu porter ta réflexion d'aujourd'hui ?

Ce jeu a éveillé chez nous la satisfaction bourgeoise du portefeuille bien garni. La joie de posséder et d'acheter sans compter. La vue des billets bien alignés à côté de moi, le long du plateau de jeu, me remplissait d'une sérénité que tu n'imagines pas, mon Victor ! Je comptais et recomptais mes billets. Je cédais à un état d'excitation hors du commun lorsqu'il s'agissait de faire banquer mon adversaire : "Ah... 1200 F, s'il-vous-plaît, Monsieur !". Euphorique en remportant le pactol (merci à la case "Parc gratuit" !), je songeais rêveusement à combien il devait être agréable de gagner au Loto... En gros, tu es devenue riche et dépensière le temps d'une partie ! Tout à fait ! Je crois que c'est là tout le succès de ce jeu de société... Le Monopoly nous amène habilement à nous identifier à ces propriétaires plein aux as, à ces hommes et ces femmes, lunettes de soleil sur le nez, habillés comme des princes, faisant chauffer la carte bleue dans toutes les boutiques chics de Paris. Nous nous métamorphons en ces individus à l'abri du besoin le temps de quelques heures, jubilant les jours de paye, nous frottant les mains face aux billets qui s'accumulent ou à l'achat de trois maisons.

Je n'ai jamais joué à ce jeu, mais j'imagine que ses concepteurs sont des petits malins. Offrir aux joueurs la possibilité de concevoir un monde dont il ne faut pas partie, tout en les ramenant à la réalité quand il le faut (j'ai entendu parler de certaines cases où il s'agit de payer des taxes, arrête-moi si je me trompe, Mirabelle !), c'est un coup de maître ! Et cela permet surtout d'inscrire ce jeu dans un mouvement d'enthousiasme perpétuel ! La plupart des gens ne pourront jamais prétendre se remplir les poches, ce qui fait tout l'intérêt et tout le charme d'un tel jeu de société... Aux participants de rêver et de ressentir, bien que ce ne soit qu'une illusion, le sentiment de la réussite sociale et financière que tout à chacun rêve d'atteindre, en secret ou au grand jour ! Tu dois avoir raison, comme toujours, Victor... Et chacun doit, comme moi, en rangeant pions, plateaux de jeu et billet, soupirer et songer, avec une grimace dépitée : "Ahhh ! Si j'étais riche !"...