Mon cher Victor,

Ca y est, j'ai reçu ma convocation pour le concours ! Avec dates, heures et tutti quanti... Tout est devenu atrocement réel, et j'ai bien cru que j'allais faire une crise d'angoisse. Non ?! Si, si ! J'ai même la date des oraux... Et avant cela, les résultats de l'écrit, bien sûr, le 31 Mai ! Inutile de te dire que j'ai eu du mal à déglutir en décachetant l'enveloppe... Ce ton cérémonieux, si officiel. "J'ai l'honneur de vous demander de vous présenter...". Et moi, moi qui me dis : "Mon dieu, je vais le rater !". Qu'est-ce qui te prend de penser des choses pareilles ! Si tu pars battue d'avance, autant de ne pas te présenter aux épreuves ! Il est vrai que ma motivation s'amenuise au fur et à mesure des jours. J'ai appris qu'il n'y aurait en fait que 168 postes. Je croyais que c'était 174, comme tu le racontais dans cet article ? On nous avait bien prévenu que ce chiffre risquait de s'abaisser encore. Et il est tombé en début de semaine, tel un couperet. De quoi nous faire aborder le concours dans les pires conditions psychologiques qui soient...

Allez, courage ! Ne perds pas espoir ! Il faut que tu te donnes à fond ! Il faut que tu y crois jusqu'au bout, nom d'une pipe ! Il me semble parfois me laisser complètement dépasser par l'ampleur de l'enjeu. Je joue ma vie. Je sais pertinemment qu'il ne faudrait pas raisonner ainsi mais si je n'ai pas ce concours, et si je ne l'ai pas non plus les années suivantes, je n'ai aucune idée de mon avenir. Aucune. Et cette convocation me remet les pieds dans la réalité. Tout est devenu concret, désormais. Je la lis, je la relis et je pète de trouille, voilà la vérité.

168 postes... Plus de deux milles inscrits comme chaque année. Pourquoi sortirai-je mon épingle du jeu plus qu'une autre ? Je n'ai pas choisi le bon concours. J'ai des points forts (le français et les langues) mais aussi  d'énormes points faibles (les mathématiques et l'EPS). Quelqu'un dont le niveau est moyen dans toutes les matières sera plus performant que moi, j'en suis persuadée. Un professeur des écoles est un enseignant polyvalent. Je ne suis pas polyvalente. Qu'est-ce que je fais ici, Victor ? Qu'est-ce qui m'a pris de m'inscrire à ce concours ? J'ai peur. J'ai très peur. Je sais bien que tu as peur... Mais dis-toi que de toute façon, vous serez tous dans la même galère. Tous. Tu seras sans doute mieux préparée à l'IUFM que quelqu'un qui passe le concours en candidat libre ! Il faut te battre. Ce n'est pas une honte de rater une fois. Tu le repasseras l'année suivante, voilà tout ! Tu ne joues pas ta vie, Mirabelle. Tu ne joues pas ta vie, quoi que tu en dises...

Mon cher Victor,

Journée spéciale que celle d'aujourd'hui. Pourtant, rien d'extraordinaire au tableau a-priori... Une journée banale. Pourquoi est-ce une journée spéciale alors ?

Parce que je suis en train de tourner la page. Ca y est, J. ne t'appelle plus ? Si. Mais à la différence des autres jours, je ne réponds plus. Je suis si lasse de tout ça. Triste aussi, c'est vrai. Mais je lui en veux. De quoi ? De ne pas avoir cru, en lisant mon mail de dimanche, qu'il était vraiment en train de me perdre, et pour toujours. Il a dû penser que c'était une énième crise... Quel mail de dimanche ? De quoi parles-tu ? Ah oui, c'est vrai... Je ne t'ai pas raconté ça...

Dimanche soir, j'ai été saisie de folie. Il me manquait. Il me manquait tellement que j'étais prête à tout, prête à l'appeler, à le supplier, à pleurer. C'était un manque irrationnel, physique, psychologique. Tout à la fois. Je ne pouvais concevoir ma vie sans lui. Je l'ai donc appelé. Je lui ai dit que je l'aimais, que l'amour devait être plus fort que tout. Et lui... Lui m'a répondu : "Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?". Tu vois, Victor, une telle réponse peut te faire comprendre beaucoup de choses. Beaucoup. Et là... Là, j'ai compris que je n'avais strictement plus rien à attendre de lui. Je comprends que cela t'ait refroidie...

Alors, j'ai cédé. Cédé à ce que je refuse depuis plus d'un mois : la vengeance. La haine. La colère. J'ai eu envie de lui faire mal, je l'avoue. De lui faire payer mon espoir, mon désespoir, ma résignation... Je lui ai écrit un mail. Une sorte d'ultimatum déguisé. Je lui disais qu'il allait me perdre, pour de bon. Pourquoi m'avait-il laissée partir ? Pourquoi n'avait-il pas tenté de me retenir ? D'être à la hauteur ? De m'aimer pour de bon, en étant adulte, mature, réfléchi ? J'avais tellement cru que J. et moi, c'était pour toujours... J'en étais encore tellement persuadée en écrivant ce message. Je l'aimais encore tellement... Et je sentais pourtant, d'une manière si effrayante, que j'étais à deux doigts de m'envoler de mes propres ailes, de le fuir, de faire ma vie, mais sans lui, définitivement. C'est ce que j'ai tenté de lui faire comprendre. Il n'a pas réagi. Il m'a laissée partir. Et cela a été trop tard.

Je lui en veux. De ne pas s'être battu pour moi, pour notre amour. De pas avoir su réagir sur le moment. De m'avoir traitée par dessus la jambe. De m'avoir dit ce qu'il avait envie de me dire, sans se préoccuper de mes sentiments.

Et surtout, de ne pas avoir tenu assez à moi pour me retenir quand il le fallait. Maintenant, j'ai fait mon choix. Et c'est trop tard. Je veux vivre ma vie, une autre vie, une autre que celle que j'ai vécue avec J. pendant deux ans. Je veux me construire un nouvel avenir, de nouveaux projets. C'est assez cruel pour lui, le pauvre... Ne le plains pas, Victor. Je vois à tes sourcils froncés que tu me juges, que tu m'estimes injuste. Mais je n'accepterai plus qu'on me traite ainsi. Je veux quelqu'un qui m'aime et qui me respecte, et qui le fasse NATURELLEMENT. Qui soit assez mûr, assez adulte pour reconnaître ses erreurs et s'en excuser. Pour me donner des preuves d'amour qui en soient de réelles, et pas seulement de grandes phrases, lancées quand on balise, quand on se dit : "il faut que je rattrape le coup, elle m'en veut vraiment, il faut que je rattrape le coup...". Je ne veux plus de tout ça. Et J. n'est pas capable de m'offrir ce que j'attends. Il ne changera pas. J'ai renoncé...

Il a eu beau s'excuser dans ses messages, dire qu'il m'aime et que tout le mal qu'il m'a fait n'était pas intentionnel... Faute avouée n'est pas pardonnée. Je ne le pardonnerai pas.

Mon cher Victor,

Peut-on changer par amour ? Du moins, le crois-tu, toi ? Humm... Je ne sais pas. Changer radicalement, peut être pas, mais on peut faire des efforts, évoluer... Pour l'amour de l'autre, oui... Je crois que c'est possible... Il faut toujours espérer... Pourquoi cette question ?

Je suis indécise. Partagée entre l'espoir et la perplexité. Peut-on changer du tout au tout ? Pour et par l'amour de quelqu'un ? Peut-on faire des efforts sur le long terme ? Toutes ces questions, je me les pose. Et d'où viennent ces interrogations ? De J., de moi, de nous deux... Des doutes qui ne m'ont jamais quittée. De la sensation d'être passée à côté de quelque chose...

Avons-nous fait tout notre possible pour être heureux ? Nous sommes-nous aimés assez pour y parvenir ? Quels arguments font pencher la balance en faveur de la rupture ou de la réconciliation ? Qu'est-ce qui fait qu'on revient ? Que l'on reste sur ses positions ? Que l'on réfléchit, encore et toujours ? Que l'on parte, que l'on revienne, que l'on se quitte encore...? Qu'est-ce qui joue dans nos choix ? Comment peut-on aimer d'une manière aussi confuse ?

Une deuxième chance. Faut-il l'accorder ? La refuser ? Deuxième chance... La dernière ? Est-on sur ses gardes ? Se jette-on corps et âme dans la renaissance d'une histoire que l'on croyait perdue ? De toute façon, tu n'obtiendras de réponses à toutes ces questions que si toi-même, tu expérimentes réellement ce qu'est une deuxième chance. C'est un risque, d'accord. Mais qu'y aura-t-il au bout ? Une désillusion complète et définitive, ou de l'espoir, encore ? Assez de sentiments pour continuer ? Des exigences revues à la baisse ou au contraire, peu à peu satisfaites ?

On dit que le naturel finit toujours par prendre le dessus... Que la vie est plus forte que tout, qu'elle vient à bout de tous, même des couples les plus acharnés. Comment qualifier celui que nous étions ? Peut-on évoluer ? Pacifier une relation ? J'ai peur d'être happée par mes idéaux, Victor... Tu connais le Phoenix ? Bien sûr ! C'est une créature mythique qui renaît de ses cendres ! Où veux-tu en venir ?

Je ne sais si mon amour a été réduit en cendres. Et parfois, dans un petit creux de ma tête, dans un petit creux de mon coeur, j'espère qu'il soit comme ce phoenix, capable de renaître de lui-même, et beau, beaucoup plus beau qu'avant. Est-ce utopique, dis, Victor ? Je ne sais pas. Je n'irai jamais condamner personne d'avoir la foi, d'espérer. C'est un grand sentiment, et en cela, il est bon de le cultiver. Cependant... Oui ? Je pense que tu ne poses pas bien le problème. Il n'y a pas de généralisation possible sur le couple. Il n'y a pas UN modèle : chacun fait ce qu'il peut ! Personne n'ira te juger. Personne n'ira critiquer ta volonté d'y croire encore, de donner sa chance à quelqu'un qui t'a fait souffrir. Non. Personne n'ira dire que tu aurais dû faire autrement. Personne n'est à ta place. Tu es seule maîtresse de ta vie... Et de tes amours. Et puis, permets-moi de te dire... Quoi ? Eh bien...

Tu poses beaucoup de questions, mais pas des plus centrales. Pas des plus significatives. Tu esquives le fond du problème. Je n'esquive rien du tout ! Oh, s'il te plaît ! Je commence à te connaître... J'apprends à cerner ton personnage. Tu fais de grandes phrases, de beaux discours, tu soulèves des interrogations que tu crois être existentielles, mais tes questions, à toi, tes questions personnelles, tu n'y réponds pas... Pour la simple raison que tu n'oses même pas te les poser franchement ! Ah oui ! Tu crois ça ?! Vraiment ?! Alors lesquelles, dis-moi ?! Lesquelles ?!

As-tu réellement envie de voir renaître cet amour ? Le jeu en vaut-il encore la chandelle ? De quoi as-tu peur ? Hein, Mirabelle ? De quoi as-tu peur ?