Mon cher Victor,

Tu vois cet avion en photo ? Eh bien, c'est moi.

Je viens de m'écraser lamentablement sur le plancher des vaches. Je planais haut, très haut dans le ciel : j'ai volé tout l'après-midi d'hier, au milieu de mes petits nuages tout roses et de petits angelots qui me faisaient coucou avec un sourire bienveillant. J'étais bien, bien, bien...  Et puis, dans la soirée, tout s'est écroulé, tout. C'est encore ce garçon ?

Bien sûr que c'est encore lui. La dernière fois que nous en avions parlé tous les deux, Johan et moi étions en phase d'"approche", et j'étais, dans ma naïveté légendaire, pleine d'espoir quant à une possible réconciliation. Cet espoir s'est concrétisé hier après-midi, à mon plus grand bonheur... Entre parenthèses, quelle cloche, mais enfin bon...

Que s'est-il passé ? Rien que du très classique. Il m'a dit qu'il m'aimait. Que ça valait encore la peine de continuer. Qu'il allait faire des efforts. Changer même... Et moi je l'ai cru. Il faut croire que ce fameux dimanche ne m'avait pas servi de leçon... Quel dimanche ? Tu ne t'en souviens pas, Victor ? Relis donc l'article Pourquoi les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus !  Ah oui, c'est vrai... Donc, il t'a fait le même coup ? Dans les grandes lignes, oui. La seule différence, c'est que la déception a été différée. Là, il m'a fallu un après-midi entier pour comprendre ma douleur. Il est parti au foot. Il devait revenir vers 17h. Je l'ai attendu. Allumé des bougies dans ma chambre pour que nos retrouvailles soient dignes de ce nom. J'avais imaginé un scénario des plus agréables : musique romantique, roucoulades à n'en plus finir...

 Et j'ai attendu, attendu... Jusqu'à 18h15. J'avais éteint les bougies évidemment. Il était parti chez  son meilleur ami et n'avait "pas pensé à me prévenir". Drôle de situation... Quand on aime quelqu'un et qu'on est au bord de la rupture, la moindre des délicatesses est encore de ne pas commettre d'impairs... Et là, en l'occurrence, il n'a "pas pensé" que je l'attendrais peut être tout l'après-midi, avec en tête des projets merveilleux. Ambiance tendue, donc, quand il est rentré. Moi, idiote que je suis, je songe : "c'est normal, Mirabelle, c'est normal... Attends un petit peu. Cela ne va pas s'arranger par un coup de baguette magique ! Laissez-vous du temps."

Du temps, justement, il ne nous en a pas laissé. Il est revenu sur ses "déclarations". A remis en question tout ce qu'il m'avait promis en début d'après-midi. M'a dit qu'"il n'y croyait plus". A repoussé mes baisers. A été indifférent à mes larmes. Et il est parti, en précisant bien, au cas où je n'aurais pas compris, qu'"il ne m'appelerait plus".

C'est là que je me suis écrasée. A une vitesse foudroyante. Sans espoir de survie...

Mon cher Victor,

Ne t'avais-je pas parlé, il y a déjà quelques temps, de mon amie Camille ? Il me semble que si... C'est bien ce que je pensais. Eh bien, il se trouve (et j'ai, je dois l'avouer, un grand plaisir à te l'annoncer) que nous sommes de la même famille, ou quasiment.

Explique-moi tout ça !

Avant toute chose, petite parenthèse, indispensable à la compréhension de mon histoire : mon oncle, Marc, est instituteur décharge. C'est à dire ? C'est à dire qu'il est amené à effectuer des remplacements, mais sur une plus longue période que les remplaçants traditionnels. La tante de mon amie Camille, elle, est institutrice. Ils se sont donc connus aau travail ? Il a fait un remplacement dans son école, et hop !, ça a été le coup de foudre, c'est ça ? Hep, hep, hep... Pas si vite, Victor !

Marc est séparé. Isabelle est divorcée. Nous savons, Camille et moi, qu'ils se connaissent, j'en ai même parlé avec Isabelle, brièvement, pendant des vacances en Italie. Rien de sensationnel au premier abord : ils se connaissent. C'est tout. Ce n'était pas le coup de foudre alors ? Je n'en sais rien. Le mystère demeure encore sur certains points...

Et puis un jour, quelques jours avant le départ de Camille pour Barcelone... Je croyais qu'elle était au Mexique ?!? Oui, elle est au Mexique, mais avant, elle était à Barcelone... Et puis peu importe ! Ca n'a strictement aucun rapport avec mon propos, donc s'il te plaît, reste tranquille... Un jour, donc, peu avant son départ pour Barcelone, Camille est à la maison.

Tout est parti de ça. Gesticulant sur mon lit, nous avons alors élaboré tout un scénario : Marc et Isabelle travaillent dans la même école, peut-être sont-il ensemble ? Papa m'a dit que c'était une femme brune plutôt petite. Elle avait un manteau de quelle couleur ? Je crois qu'il m'a dit quec 'était un manteau rouge. Alors ce n'est pas elle, Isabelle n'a pas de manteau rouge. A moins qu'elle ne se le soit offert récemment et que tu ne l'aies pas encore vu. Ahhh ! SI ça se trouve, ils sont ensemble ! Tu imagines ! Et puis, et puis... S'ils se marient, on sera peut-être demoiselles d'honneur, je vois d'ici ma robe... Oh, ce serait trop bien ! On serait comme de la même famille, tu te rends compte ?!!?

Deux puces qui poussaient des cris suraigus. Voilà ce que nous étions ce soir-là. J'en souris encore... Dans la frénésie de notre enquête, je mets tout mon bureau sans dessus-dessous à la recherche d'une photographie d'Isabelle que je compte montrer à mon père, au cas où il la reconnaîtrait...

Déception, déception... Tant pis ! Pendant le dîner, telles deux hystériques, nous insistons  : on ne sait jamais, tu étais quand même loin, tu peux te tromper... Ce serait fantastique ! Ce serait comme dans les films ! Je vais essayer d'en savoir plus, dommage que je parte à Barcelone car ce sera moins facile de se renseigner... Je n'en reviens pas ! Tu te rends compte ?!? Marc avec Isabelle ! 

Riant aux éclats, ma mère et ma soeur prennent part à notre enthousiasme débordant, tandis que mon père, sceptique, roule des yeux consternés : "quel cinéma...".  

Peu importe... Nous, nous y croyons, et dur comme fer !

Mon cher Victor,

Peux-tu me dire pourquoi les hommes et les femmes ont tant de mal à se comprendre ? Peux-tu me dire pourquoi leurs attentes ne sont jamais les mêmes ? Peux-tu me dire pourquoi ils passent leurs vies à se poursuivre, à se fuir, à douter ?

Il est venu dimanche soir. A l'improviste, comme toujours. Il m'a souri. Il avait mis la chemise que je préfère. Je l'ai trouvé beau. Il s'est invité dans ma chambre, s'est allongé sur mon lit. Il plaisantait, avec ce ton léger, coquin, qui le caractérise, qui m'agace autant qu'il me fait fondre. Comme s'il était chez lui. Comme si tout allait bien... Comme si nous n'étions pas séparés. Il ne voulait pas qu'on parle, ou du moins pas sérieusement, pas des choses qui fâchent. J'ai insisté. C'était peine perdue. Et c'était tant mieux, je l'admettais intérieurement : je voulais profiter de lui, de sa présence. Je voulais le retrouver, entendre sa voix, revoir son sourire, rire de ses petites plaisanteries que je connaissais pourtant par coeur. Je voulais qu'il reprenne ses habitudes, ici, chez moi. Qu'il aille se servir un verre de Coca. Qu'il chahute avec ma petite soeur, qu'il aille expliquer deux ou trois rudiments d'informatique à mon père... J'étais heureuse qu'il soit là, dans ma chambre, sur mon lit, comme avant. Heureuse qu'il tripote les bords de mes posters, ce que je détestais pourtant, heureuse qu'il dévisse les ampoules de ma guirlande lumineuse, ce que je l'empêchais de faire auparavant, heureuse qu'il joue avec mon tigre en peluche comme il l'avait fait tant de fois.  Oui, j'étais bien. Et moi non plus, pour une fois, je n'avais pas envie de débattre du devenir de notre relation. Je voulais être avec lui. Savoir s'il tenait encore à moi. C'était tout. Et j'espérais que cela suffirait à nous aimer pour de bon.

Et puis ce qui devait arriver arriva. Nous nous sommes rapprochés... Rapprochés ? Enfin Victor, tu vois très bien ce que je veux dire !! Je ne vais quand même pas te faire un dessin !

J'ai hésité, pourtant... Parce que je voulais qu'il m'aime. Qu'il me dise qu'il ne pouvait vivre sans moi, même si nous étions différents. Qu'il préférait encore qu'on se dispute toute notre vie plutôt que de se séparer pour toujours. J'espérais que s'il me désirait ainsi, s'il m'embrassait avec autant de fougue, c'était parce qu'il pensait tout ça, parce que, comme moi, il avait compris que ce n'était pas terminé entre nous, et qu'il fallait l'assumer. J'ai espéré qu'il pense tout ça, oui. Mais je ne lui ai pas demandé de me le dire. J'aurais dû...

Quand il est reparti à l'école de police (car il est gardien de la paix, je ne te l'avais pas dit, Victor ?), j'étais bien. Confiante. Je l'avais embrassé avant qu'il s'en aille. Il avait l'air bien, lui aussi. Bien sûr, je ne savais pas trop où tout ça allait nous mener, mais je me disais qu'au moins, nous étions de nouveau ensemble, et que c'était là le plus important.

Et puis je l'ai eu au téléphone récemment. Il avait l'air gêné, préoccupé. J'ai eu peur tout à coup. Alors, j'ai évoqué le "rapprochement" de dimanche soir. Je lui ai dit que pour moi cela signifiait beaucoup. Qu'à mes yeux, rien n'était terminé, sans quoi j'aurais résisté à ses avances. Et lui m'a répondu... Qu'il ne savait pas si ça valait la peine de continuer vu nos différences... Mais que je l'attirais toujours.

Cela m'a blessée. Certaines l'auraient pris comme un compliment : après tout, il avait encore du désir pour moi. Mais à moi, cela ne me suffit pas. Je ne veux pas de son désir s'il n'est pas accompagné de sentiments, de sentiments forts. S'il ne croit plus en notre couple, s'il n'y croit vraiment plus, alors oui, je lui en veux, et oui, je regrette profondément ce qui s'est passé entre nous dimanche. Pour moi, c'était un geste d'amour et d'espoir. De réconciliation. Pour lui, c'était purement physique, et peut-être un peu, tout de même nostalgique. Mais il ne s'est pas impliqué comme moi je me suis impliquée. Il n'a pas espéré comme moi j'ai espéré. Ou du moins, c'est ainsi que je le ressens. Et ça, c'est fou ce que ça me fait mal...

Alors, Victor, s'il te plaît, dis moi pourquoi les hommes et les femmes ont tant de mal à se comprendre, pourquoi leurs attentes ne sont jamais les mêmes... Pourquoi il m'a appelé plusieurs jours de suite, pourquoi il m'a déclaré son amour, pourquoi il m'a dit que je lui manquais, et pourquoi, surtout, pouquoi il est venu chez moi si ce n'était pas pour me retrouver. C'était, paraît-il, pour enfin comprendre clairement ce qu'il voulait. Je pensais que faire l'amour avec moi ferait pencher la balance du bon côté. J'avait tort.