Mon cher Victor,

Es-tu de bonne humeur aujourd'hui ? Ma foi, oui ! Tant mieux alors, parce que ce que je m'apprête à écrire n'est pas ce qu'il y a de plus gai, je dirais même que c'est assez déprimant, alors accroche-toi. Bien, bien, bien... Je ferai mon possible !

Aujourd'hui, c'était l'enterrement d'une tante de Johan. Elle souffrait d'une leucémie et laisse derrière elle un petit bout de chou de six ans. Johan est venu me chercher. Il m'a reconduite. Et il est reparti...

 J'ai revu sa famille, que je n'avais pas vue depuis longtemps. Et je me suis aperçu... Qu'elle m'avait manqué. J'ai revu de loin Benoît, Romain et les autres et vraiment, je me sentais presque à ma place. Bien évidemment, je dis "presque" parce que je ne suis plus la petite amie de Johan. Et cela change tout. Parce que je n'aurais pas dû être placée au milieu de la famille à l'église. J'avais l'impression de mentir, même si tout l'attachement que j'ai pour eux tous légitimait ma présence ici. Je me disais (drôle de circonstances pour de telles pensées) : "profite-en bien, c'est la dernière fois que tu les vois tous !".

Le petit Nathan a allumé des cierges pour sa maman. Il ouvrait de grands yeux sur tout, se retournait fréquemment, parlait à son papa, à son grand frère... Face à tous ces gens qui pleuraient, il était l'incarnation même de la vie qui doit continuer. Même s'il n'avait sans doute aucune idée de ce que signifiaient vraiment les bougies, l'orgue et ce cercueil... J'avais envie de lui faire de gros bisous, touchée que j'étais avec mes yeux d'adulte, mais il était si nature, si innocent, et en même temps si gai : je n'avais pas envie de verser dans la sensiblerie. Je n'aime pas ça.

J'étais venue pour sa famille. Mais aussi pour lui. Surtout pour lui. Pour Johan, je veux dire... Oui, merci ! J'avais compris ! Je n'étais pas assise à côté de lui dans l'église. J'étais juste derrière lui. Je l'ai beaucoup observé pendant la cérémonie. Je regardais sa nuque. La contraction de ses mâchoires. J'avais envie d'être près de lui. De lui tenir la main. De l'embrasser. L'embrasser ?! Dans une église ?! Oh rassure-toi : un baiser d'une chasteté exemplaire, sur la joue, juste pour lui montrer que j'étais là, simplement. Mais je ne pouvais pas. A un moment, j'ai juste caressé sa nuque du bout de mon doigt, après avoir longuement réfléchi, comme si cela engageait ma vie entière. Toujours dans l'excès... Que veux-tu Victor, c'est ma nature, je ne peux pas lutter contre cela ! Il ne s'est pas retourné, n'a pas eu l'air surpris. Il devait s'attendre à un tel geste. J'y ai vu, bécasse que je suis, comme un encouragement... Et ça t'est retombé sur le coin du nez, comme d'habitude, c'est ça ? Oui, c'est ça...

En sortant de l'église, je lui ai pris la main. Je l'ai embrassée (la main, hein, Victor, pas la bouche !). Il ne m'a pas repoussée. Espoir, quand tu nous tiens... Nous avons attendu la mise en terre. Partout, des fleurs. Et il en arrivait toujours plus, à un tel point qu'on ne savait plus où les mettre ! Nous avons attendu longtemps, dans le froid et le vent, au milieu des pleurs et reniflements.

Et puis nous sommes partis. Nous sommes allés directement chez son oncle. Et là, en sortant de voiture... J'ai fait la bêtise de lui demander si je pouvais l'embrasser. Sur la bouche cette fois-ci ! Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça. Peut être parce que j'en mourais d'envie depuis qu'il était venu me chercher. Et... Il t'a dit non. Tout à fait. J'étais, bien évidemment, à deux doigts de fondre en larmes, comme d'habitude. J'ai paniqué en voyant toute la famille  débarquer : ils me verraient tous sangloter comme une gamine de cinq ans ! J'ai donc dit, sans trop savoir ce qui me prenait : "je rentre chez moi, je vais me débrouiller !". C'était où ? J'ai oublié de te le dire : à une vingtaine de kilomètres de chez moi. Ah oui... Donc impossible de rentrer par tes propres moyens ! Il a insisté pour me ramener... Pas pour me retenir. Il ne t'aime plus, cela saute aux yeux !

Je suis donc rentrée chez moi en pleurs, comme à chaque fois que je revois Johan. D'où la nécessité de ne plus le revoir ! Effectivement, j'imagine que ce serait plus sage...

Regrettant de n'être pas restée chez l'oncle de Johan (parce que quand même, vraiment, je les aime bien, tous !), j'ai décidé d'appeler Romain, son cousin, à qui j'ai demandé de transmettre le message suivant : "je ne suis pas là, mais dis à Fabrice et Nathan que je pense bien à eux.". Le message a été transmis dans un brouhaha général, d'où un Romain qui se met à hurler, pour obtenir le silence : "Mais taisez-vous ! C'est la copine de Jo !", alors que j'avais bien précisé, voilà quelques temps, que je n'étais plus la petite amie de personne, et surtout pas celle de Johan !

Réflèxe, réflèxe, quand tu nous tiens...

Mon cher Victor,

Contrairement à l'article précédent, j'ai décidé de regarder loin devant moi, loin, très loin, vers l'horizon. De ne plus me retourner. De n'être plus ni nostalgique, ni mélancolique. De ne plus pleurer toutes les larmes de mon corps (et de mon coeur) à l'écoute de L'encre de tes yeux :

Alors Francis, excuse-moi, mais... Je ne m'appelle pas Francis ! Je ne parlais pas de toi, Victor, mais de Francis Cabrel, l'auteur de cette merveilleuse chanson qu'est L'encre de tes yeux. Ah bon... Je préfère ça... Ce que tu peux être susceptible, Victor, c'est fou, ça !  Revenons à nos moutons : tu me parlais de l'horizon. Voilà, de l'horizon, c'est ça...

L'horizon... J'en rêve. Ou du moins, j'ai pris la résolution d'en rêver. Je vais reprendre le chemin de ma vie, Victor. Je m'étais quelque peu perdue ces derniers temps, il y avait du brouillard, du vent, et je ne voyais rien, je ne voyais rien... J'avais juste sa main dans la mienne, ses doigts qui serraient si fort les miens, et là-bas, quelques rayons de soleil, fragiles, incertains, mais que nous voulions toucher ensemble. Et puis, je ne sais pas ce qui s'est passé... Sa main a peu à peu lâché la mienne... Et le soleil s'est éloigné...

Le soleil... Peut être est-il au bout du chemin, le mien, celui sur lequel j'ai bifurqué d'un pas hésitant. Peut-être ira-t-il tout droit cette fois, sans zig-zags. Je ne sais pas où me mènera le chemin de ma vie. Mais ce sera le mien, complètement le mien. Il ne sera plus là pour me tenir la main, c'est vrai... Mais c'est la vie.

La vie... La vie, c'est d'espérer que tout soit encore possible. C'est de me dire que j'aimerai à nouveau, et que mon chemin à moi, Mirabelle, ne s'arrêtera pas à celui que nous avons parcouru pendant deux ans, ensemble. Evidemment, mes pieds trébuchent un peu sur ce nouveau chemin, si inhabituel ; évidemment, je serai tentée de revenir sur mes pas, d'emprunter à nouveau ce sentier tortueux, plein d'ornières, que nous avions pris tous les deux. Qui sait... Peut être qu'il m'y attendrait... Et ma vie ? Ma vie, à moi ?

Ma vie... Je sais qu'elle est là, sur ce chemin inconnu. Je sais qu'elle m'attend, elle, pour de bon. Je ne regarderai pas en arrière. Je ne me retournerai pas pour le voir au loin. Un petit point. Sur fond de paysage ensoleillé. Un souvenir. Quand ce jour sera arrivé, ce petit point se sera discrètement glissé sur le côté, immobile. Je lui ferai un signe de la main. Je lui sourirai. Et là, seulement là, j'aurais fait du chemin.

Mon cher Victor,

Me voilà de retour à l'IUFM. Van-née mais... Tranquille ! Chic... Pince-moi, pour voir si je ne rêve pas ! Non, non, tu ne rêves pas. Je suis moi-même très étonnée par ma propre sérénité ! Oh... Ce sera jusqu'à la prochaine fois ! Parce que, si je ne m'abuse, une fois ça va, et le lendemain, tu as le moral dans les chaussettes. Alors j'attends le creux de la vague... Je te remercie de jouer les rabats-joie !

As-tu remarqué, Victor, comme le contact humain peut aider à relativiser ? A relativiser quoi ? Les petits tracas du quotidien, les histoires de coeur... En ce qui te concerne, ce serait plutôt le dernier cas de figure. Mais qu'est-ce que tu entends par là ?

Beaucoup de choses et rien à la fois. C'est juste que sur le chemin de l'IUFM lundi matin,  je n'étais pas particulièrement motivée par la perspective de retrouver cet établissement, ces formateurs, cet emploi du temps qui laisse à désirer... Non, pas du tout. Mais quand j'ai vu Sophie, Aurélia, Aurélie et les autres, j'ai réalisé, qu'en l'espace d'un instant, j'étais passé d'un état de déprimée chronique à un coeur réchauffé par la flamme de l'amitié... (Que de mièvrerie dans cette phrase, mon dieu, mais comment l'exprimer autrement ?)

Et on relativise. On parle de tout. Sans le vouloir, les autres, les autres m'ont insuflé un peu d'espoir. La routine de l'IUFM aussi, joue un rôle non négligeable : les petites plaisanteries sur les formateurs, les grandes discussions sur le concours, l'angoisse partagée du jour J qui approche... Et on oublie peu à peu ses problèmes et on se dit qu'on est tous dans la même galère, et que si, sur la forme, les préoccupations ne sont pas forcément les mêmes, sur le fond, elles se ressemblent tout de même beaucoup : l'amour, l'amour, l'amour.

Et on se dit : mais si les autres vivent de belles et véritables histoires d'amour, pourquoi pas moi ? Alors on relativise. Et on respire. Et on attend le grand jour, celui où on rencontrera enfin la bonne personne !

Alors merci, tout le monde, de m'aider à aller mieux, juste en étant là, et en me montrant, tous les jours, que décidemment, on fait tous ce qu'on peut dans la vie !